Отцы и дети
Можно с уверенностью сказать, что мы различаем, кто такие консультанты. Консультанты — это те, кто обладает знаниями в определенной области, и может дать совет.
Консультант по биржевым операциям, консультант по акционерному праву, консультант по спецэффектам. Это моя выборка, и мой список. Вы можете придумать свой.
С определенной долей уверенности можно сказать, что каждый из нас может быть консультантом в определенной области. В данной статье под консультантом я имею в виду также и эксперта. Эксперт — это такой род консултантов, к которым обращаются, чтобы получить экспертную оценку. Эксперт не всегда дает советы, как это делает консультант.
Итак, каждый из нас... Что для этого нужно? Всего ничего. Для этого нужно знать, чего ты хочешь в этой жизни, получить образование, которое может помочь тебе в освоении того самого того, что ты хочешь от той самой жизни. Ну и, наверное, опыт надо получить. Опыт, который измеряется в новых открытиях, трудностях, выводах, т. п.
И тогда вы сможете стать консультантом. Если к тому времени у вас не пропадет желание давать советы и вы не смените работу и вообще, не уйдете в монастырь.
Что касается жизни, то нельзя стать консультантом по жизни в целом. Поскольку жизнь у каждого своя. Какие-то области знаний или деятельности в нашей жизни, к которым могут иметь отношение разные люди, могут иметь и консультантов, которые уже освоили этот род деятельности. И даже стать экспертом. Но не в жизни в целом.
Это такая простая истина, которая тем не менее позволяет некоторым из нас считать себя экспертами по жизни, и в жизни в целом.
«Я намного старше тебя!», «Уж мне то виднее, я уже пожил», «Я лучше тебя знаю», «Сколько можно тебе говорить, что так делать нельзя!». Кто из нас не слышал в детстве подобных высказываний? А кто готов признаться, что, будучи уже родителем своего ребенка, часто прибегает к таким высказываниям?
Мы, родители, часто забываем о том, что мы не консультанты, и тем более не эксперты в жизни в целом, поскольку мы проживаем свою собственную жизнь. Мы проживаем так, как мы можем, или как не можем, мы переживаем, или избегаем переживаний, мы достигаем, или не достигаем чего-то, мы имеем что-то или не имеем. И, в любом случае, у нас есть куча мыслей, чувств, выводов и информации, которую мы приобретаем в течение всей нашей жизни. И наша жизнь — наша... И всё что в ней есть — это тоже наше, и ничьё больше.
Наши дети часто не просят у нас совета, и не просят помощи. Мы даем им советы и «помогаем», хотя у консультантов должны спросить, прежде чем он может дать совет. Мы — родители — хуже чем просто консультанты. Поскольку ребенок не может разорвать этот контракт, пока он живет в нашем доме.
Да, мы даем советы, и отвечаем на вопросы нашего ребенка. Но что мы делаем еще? Когда наш ребенок впервые лезет по лесенке, разве у нас не возникает мысль о том, что ему надо помочь? А что если подождать чуть-чуть, и ребенок повернет голову в вашу сторону с просьбой помочь, выраженной одним этим взглядом?
Наш ребенок лезет к розетке, и у нас замирает сердце от мысли, что может произойти что-то страшное. Мы кричим «нельзя», а то и шлепаем нашего ребенка. Однако это наши чувства, и наши переживания относительно того, что может произойти. Здраво подходя к вопросу, надо очень сильно постараться и создать дополнительные условия, чтобы ребенок получил вред от розетки. А что получается фактически? Мы ограничиваем своего ребенка, закладывая в него ограничения, которые, быть может, он не сможет преодолеть всю свою жизнь.
Мы — родители, не всегда являемся консультантами для своих детей. Но мы легко можем быть тиранами и чудовищами, которые свои страхи, возможности, чувства, эмоции и мысли перекладывают на своих детей. И не надо быть специалистом, чтобы понять, что наши дети начинают проживать нашу жизнь за нас. А что будет с детьми наших детей при таком подходе?
По-моему мнению, лучше чем подход коучинга нет в семейных отношениях и отношениях родитель-ребенок. Подход этот очень простой. Вместе с тем, чтобы отвечать на вопросы ребенка (а это требует большого желания и внимания к мелочам) необходимо задавать вопросы самому. Задавайте воросы вашему ребенку, чтобы быть уверенным, что у ребенка нет пробелов восприятия.
И тогда, когда ваша дочь будет уходить на выпускной, вы не будете говорить всяие глупости, а просто спросите: «Дочка, тот парень, с которым ты пойдешь на выпускной, ты можешь доверить ему свою жизнь?»
Всё в наших руках. Поскольку в них не только наша жизнь...
Автор: Иноходец Сергей
Источник: abital.ru
Похожие статьи:
Если Вам понравилась статья, пожалуйста, прокомментируйте ее или подпишитесь на рассылку и получайте будущие публикации по RSS.
Loading ...
Комментарии
Пока нет комментариев.
Прокомментировать